Приступ графомании накрывает меня каждый раз когда звонит телефон (не мой). Может привычка не слушать разговоров, может мысли просто замыкаются внутрь и сочетаются друг с другом по новому. Или ночь диктует свои правила, ночь для любви либо для писем, не иначе.

Когда-то ночами я вела свои дневники. Толстые тетради, разрисованные гелевыми ручками, исписанные убористым ровным почерком, скрупулезно зафиксированные эмоции (когда их мало фиксируется каждая). На этих страницах моя первая любовь и первый разрыв, первые опыты возбуждения и боли, стихи, чаще чужие, мои любимые двусмысленности, фразы, зацепившиеся в голове. Всё ещё немного детское, но уже глубокое и настоящее, сейчас я знаю что любовь одна, меняются декорации.

Странный сегодня вечер.

@темы: личное

---

:)

Гуляли сегодня по преобразившемуся нескучнику. Там полно белок, они совершенно ручные, подбегают к людям, веселые такие толстые белки с пушистыми хвостами. Везде дети и собаки, солнышко, сплошное умиление в общем.

Прошлись по местам боевой славы, немного посидели на набережной, потом Артур дремал на моих коленях, а я думала обо всяких приятных впечатлениях последнего месяца, меня до сих пор периодически прошибает реальностью. Вроде непросто всё, но когда просто в отношениях остальные сложности не кажутся такими уж важными. И жизнь наполняется смыслом, новым и искренним, все правильно, все вовремя, все своим чередом.

В таком вот медитативном настроении пойду варить борщ и прибираться на кухне.

@темы: личное

---

Очень кружило мне голову зимой.

Никому не уснуть в этом небе. Никому не уснуть.
Никому.
Что-то выследил лунный народец и кружит
у хижин.
Приползут игуаны и будут глодать бессонных,
а бегущий с разорванным сердцем
на мостовой споткнется
о живого наймана,равнодушного к ропоту звезд.
Никому не уснуть в этом мире. Никому не уснуть.
Никому.
Есть покойник на дальнем погосте, -
он жалуется три года,
что трава не растет на коленях,
а вчера хоронили ребенка, и так он заплакал,
что даже созвали собак заглушить его плач.

Не сновидение жизнь. Бейте же, бейте тревогу!

Мы падаем с лестниц, вгрызаясь во влажную
землю,

или всходим по лезвию снега со свитой мертвых
пионов.

Но нет ни сна, ни забвенья.
Только живое тело. Поцелуй заплетает губы
паутиной кровавых жилок,
и кто мучится болью, будет мучиться вечно,
и кто смерти боится, ее пронесет на плечах.

Будет день,
и кони войдут в кабаки,
и муравьиные орды
хлынут на желтое небо в коровьих глазах.
И еще будет день -
воскреснут засохшие бабочки,
и мы, у немых причалов, сквозь губчатый
дым увидим,
как заблестят наши кольца, и с языка
хлынут розы.

Тревога! Тревога! Тревога!
И того, кто корпит над следами зверей и ливней,
и мальчика, который не знает, что мост
уже создан, и плачет,
и мертвеца, у которого ничего уже не осталось -
лишь голова и ботинок,
надо всех привести к той стене, где ждут
игуаны и змеи,
где ждет медвежья челюсть
и сухая рука ребенка,
где щетинится в синем ознобе верблюжья шкура.

Никому не уснуть в этом небе. Никому не уснуть.
Никому.
А если кому-то удастся, -
плетьми его, лети мои, плетьми его бейте!
Пусть вырастет лес распахнутых глаз
и горьких горящих ран.
Никому не уснуть в этом мире. Никому не уснуть.
Я сказал -
никому не уснуть.
А если на чьих-то висках загустеет мох, -
откройте все люки, пускай при луне увидит
фальшивый хрусталь, отраву и черепа театров.

Лорка

@темы: стихи

---

Видео с "Грязь и радиация"

Из-за освещения видно не очень, но для воспоминаний этого хватит))

1. Тот самый гиревой конкурс



2. Барабанный сейшн

@темы: мои видео

---

Еще фотографии с постапочника :)

@темы: мои фото

---

И наш неофициальный гимн Ведьмака :)

Прослушать или скачать Неофициальный гимн Белок бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка (Креатиффные Транклюкаторы)

---

По свежим следам "Умереть в Иерусалиме"

Прослушать или скачать Песня о Конраде Монфератском бесплатно на Простоплеер

@темы: музыка (Креатиффные Транклюкаторы)

---

"Грязь и радиация" 2013

Было здорово
Хорошая музыка, поиск хабара по нычкам (мы нашли четыре глаза, три поменяли на тушенку, а четвертый оказался случайно раздавлен), бои на ножах и конкурс силачей с подъемами гири, который героически выиграл Артур (приз вручался со словами "задолбались на каждом мероприятии выдавать тебе ништяки"). Фоток будет ещё много, пока то что уже выложили и наши.

@темы: мои фото, личное

---

Вот бывает же...

У нас все ещё гости, а настроение совершенно не тусовочное. Сижу на кухне с ноутом и музыкой как старый мизантроп, наблюдаю за интернетом. Может на завтра силы коплю, завтра "Грязь и радиация", планирую наконец натанцеваться вдоволь (если конечно характер мероприятия позволит) и всячески развлечься. Волосы снова в порядке, да и чувствую себя гораздо лучше, кашель ещё пробивает иногда, но редко.

Сегодня буду делать себе фаллаутское монисто с крышками И пойду пройдусь пожалуй. Такое задумчиво-нежное состояние души и тела, прекрасное.

@темы: личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Да, у меня даже получилось заглянуть в Мир, где ты родился. Он пахнет, как до сих пор пахнут твои волосы. Он пахнет… пеплом и песком

Умирающий Мир, люди которого уже весьма слабо похожи на людей. Ну да, человек в нашем понимании здесь не выживет. Разливы магмы и пламя классического ада. Вулканы и небо, которое никогда до конца не светлеет. И редкие пустыни, где последние уцелевшие платят страшную цену старой магии вокруг еще более старых жертвенников. Плата за жизнь. Здесь тьма, сушь и песчаные бури – и ты не привык ждать от жизни многого, а при случае можешь быть жестоким. Здесь твердь, удерживающую раскаленные недра, нужно поить кровью и безысходным ужасом. И твой самый большой ужас – привязаться к себе подобному, связать жизнь с кем-то еще, кого завтра может не стать. Здесь от дыхания подступающего огня плавятся каменные буквы на стенах – и у тебя прекрасная память, что, впрочем, ты считаешь скорее проклятием. Вспоминай. Шорох змеиной чешуи по горячему камню. Противный скрежет дверей-ловушек в подземных лабиринтах. Ожоги, которые приносит ветер с юга. Песок… Остальное можешь забыть, но это запомни. Ведь в том, что ты сейчас здесь, так или иначе есть заслуга твоего Мира… Отчаяние и боль – не лучший пинок начинающему путешественнику между Мирами, но всё же много лучший, чем ничего. А тому, кто сбежал из ада, мало что на свете страшно – только бы справиться со своими воспоминаниями и недоверием.

Пройти тест

---

%)

Вчера до нас-таки доехали гости. И вроде всего много и настроение хорошее, а пить не хотелось, ограничилась пивом в весьма скромных количествах. Пели и играли в сквере ночью, спать легли в восемь утра...

Всё как я люблю в общем

Впереди два спокойных безалкогольных дня, по крайней мере план таков. Warhammer party hard.

@темы: личное

---

Мне почти 30, а до сих пор неловко перед мамой за то, что у меня есть секс)) И это при том, что в общем-то ничего мне не запрещалось в юности... Вообще сегодня день красных щек и неловкости, знакомство с родителями типа. Вроде все хорошо Но это была пока только мама, с папой пришлось бы гораздо сложнее.

Очень радуюсь что родители Артура меня знают очень давно! По крайней мере в этом можно обойтись без нервов.

@темы: личное

---

Вроде попустило, всё в порядке.

А я уж к войне приготовилась. Старые якоря сработали.

@темы: личное

---

31.07.2013 в 00:44

Пишет  R_o_s_e_b_u_d:

А мне с тобой разделить нечего.
У меня ничего за плечами, кроме лет и пары долгов.
Я не верю в твоих богов,
И от этого как-то легче.

Что ни любовь, то каторга,
Карты всегда крапленые, крепок дешевый ром.
Мы никогда не умрем.
Точно не в этом квАртале.

Под сердцем оледенелость,
Ледниковый период истерики и нечеловеческих мук.
Я никогда не пойму,
Как мне хватает смелости.

Я кусаюсь с бешенством суки,
Глотаю с отчаянной нежностью горячую сладкую кровь.
Если хочется, так укрой,
Чтоб не слышать сердечного стука,
затихающего в груди.

Только смертный непобедим.

@темы: стихи

---

.

Сегодня день чтобы подумать, день чтобы побыть наедине с собой. Заявление подано, со смешанными чувствами я снова делала это, было жаль Макса, такого сдержанного и холодного, в то же время хотелось улыбаться, позади ночь, полная любви. Я верю в то, что это был шаг к лучшему для всех нас. Начало нового дня, новой истории, в которой мы все будем счастливы.

Новости о нас потихоньку распространяются среди знакомых, уже в курсе родители и некоторые друзья, разумеется все, кто был на Ведьмаке, в фц тоже. Я встретила множество разных реакций, внешне счастливые люди внезапно говорили "Эхх, а я все никак не решусь", кто-то осуждал нас, кто-то радовался, кто-то пытался самоутверждаться на костях моего брака. Наблюдала все это с некоторым любопытством, открою секрет: мне наплевать кто что думает, эта реакция скорее характеризует их чем нас. Открываются новые грани характеров давних знакомых. Тараканы из их голов машут мне лапками.

Это всё побочное, лишнее. Забудется, закончится, сотрется.

Главное чтобы наши мысли оставались ясными.

@темы: личное

---

Воспоминания

Иногда я рада, что взрослела без компьютера. Сейчас перелистала свой старый дневник, нашла вложенные письма и заново ощутила все эмоции, всю энергетику, что наполняла меня в тот период.

Письма от бывших любовников, что-то личное и в то же время уже неактуальное, все давно отгорело, забыто, покрылось пылью и выцвело, но небольшие листы бумаги честно хранят вверенные им секреты, желание и страсть. Когда я стану старой и морщинистой, и буду всем рассказывать как мужчины сходили по мне с ума, как я была ветренна и эксцентрична у меня по меньшей мере будут доказательства. Даже сейчас все это уже кажется далеким и туманным, я столько забыла.

Но важно другое, я стала взрослой, гормоны давно улеглись и опыт не позволяет повторять старых ошибок, но яркость жизни никуда не исчезла. Я чувствую сейчас ту же страсть, умноженную на годы ожидания, в бешеном эмоциональном ритме этого святого месяца. Она стала объемнее, полнее, будто моя способность любить с годами оформилась. Всё так же, но все иначе. Не объясню словами, не сформулировала пока даже для себя.

@темы: личное

---

Размышление в саду орхидей.

Брошенные молитвы, прожитые грехи,

Воспоминания, ритмы, руки и губы любви.

Старые песни о слабости, март посреди января,

Страсти горькие сладости, ветер, огонь, земля.

Надвое небо расколется, и будет прекрасен последний из дней.

Имя твое - бессонница, размышление в саду орхидей.

В сердце твоем скрыты демоны темные в алой крови,

Воспоминания, ритмы, руки и губы любви.

(с) Зинаида Макарова

2002 год.

@темы: стихи мои

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Это очень сильно

01.07.2013 в 01:37

Пишет  Q!:

я ушел на сто вторую китайскую войну — и там меня наконец-то убили(с) воденников
есть только два прозаических произведения о любви, которым я верю. перечитывая каждый раз которые, я думаю, что любви доверять нельзя. и как один писатель на смертном одре сказал своей смерти: уйди, дура.

исповедь китайского лиса оборотня. в отрывках.

Первый год прошел. Второй год прошел. Третий год платком помахал.
Лежит человек с тобой, живой, горячий. Лежит, как в могиле. Тобой же закопанный. Плачет. А любой плачущий человек, как ребенок. Девочка, мальчик, собачка.
Как его отпустить? Как его ударить? Как ему сказать: я не люблю тебя?
В самую мякоть сказать: «Ничего у нас не получится».
Лиса не умеет в таких случаях говорить «нет». Всегда — «да».
(Это же только человек — честный воин, с большой буквы и не как все — способен рубануть по пальчикам из любовной могилы, которые царапаются, лезут, уцепиться пытаются, жить хотят. Лиса рубануть не может. Жалко ей. Что ж с нее возьмешь: она же — подлая.)
«Ну что ты, не плачь, я еще с тобой поживу», — говорит.
И вот ребенок перестает плакать, и встает с постели взрослый человек, и в глазах его степь. Темная, тысячелетняя.. «Мое» говорит, «мое», «никому не отдам» и тянет тебя эта безымянная, неразличающая тебя, но внимательная к твоим движениям сила — в дырку, в душную человечью нору. Глядит пристально. Наблюдает. Стережет.
За дверьми — хозяйство, укорененность, родня, пес цепной лает. У тебя — за плечами — ничего. Окно одно. В окне — луна. А хотелось бы — жаворонка, мышку. В небе — полетать.
Но не тут-то было.
Хвать тебя за горлышко, перехватил за холку: вот тут летать — полезно (показывает на постель), а вот — тут нет. Не полезно.
И опять глазами темными смотрит. А в них бездна.
(Эта бездна — у них любовью зовется. Тупая, жаркая, злая, аж дрожь берет)
Висит лисичка — за холку схваченная — вниз головой. Ботинки хозяина рассматривает.
— Я люблю, когда я у тебя один, и ты у меня одна, — лисе говорят.
Лиса послушно кивает. Хотя сама и не навязывалась.
— Но и это еще не всё, — продолжает настаивать человек (степь же, она, оказывается, разговорчивая). — Мне нужна только правда. Никогда не лги мне. Ложь разлагает. Запомни это.
Бабах, приехали.
Извернулась, цапнула за руку, вырвалась, на пол брякнулась, в стойку встала (задом к углу, пастью в говорящему):
— Правду хочешь? Так ты же знаешь, ее, правду-то... Лучше меня знаешь. При твоей-то чувствительности. Оттого и плакал. Или, может, ты плакал, что тебя блохи замучили?
Молчит.
Опять начинает плакать.
— Хорошо, — говорит лиса с закипающим раздраженьем. — Хочешь свою поганую правду? Возьми ее: не люблю я тебя.
— Нет, — отвечает, плача. — Любишь. Потому что я знаю, что у тебя любовь ко мне — есть. Я ее чувствую. Когда ее не станет, я уйду. Или тебя прогоню.
(Прогонишь, ага, как же... А внутри — у лисы пустота.)



Каждый человек для другого человека учитель (это мне тоже одна китайская чернобурка сказала). Я недавно лишний раз в этом убедился. — Будешь любить меня? — спросил лис. — Буду, — ответил путник.
А потом передумал.
Тут лис и взбесился.
Спасибо — за науку.
...Долго себе кусал пятый хвост, до неба скакал и высокими деревьями оборачивался (есть у него такая привычка: умеет навести морок). Фальшивой луной в небе висел.
А вот такая и есть эта любовь... Обычная. Человеческая. Про которую песни поют и стихи пишут.
Когда любой человек (в которого ты якобы влюблен) тебе не лис, товарищ и брат, а подспорье, функция и театральный задник. А иначе — откуда это унижение: «отказ от моей любви»? Разве отказавшись от меня, меня можно унизить?
Можно.
...отчего же так душно, — спросила лиса однажды у одного человека.
— А оттого и душно, — ответил он, — что ты и не ты вовсе, а какой то крантик в чьей-то судьбе, и это уже невозможно терпеть. Потому что нужно дышать. — Потом помолчал и добавил: — крантик ведь еще и потому, что часто тебя не видят тем, кто ты есть на самом деле, — а придумают какой-то образ и живут с ним. А ты ходишь по ночам, куришь на балконе, а она спит и ей снится, что у нас дети.



... Я все хочу спросить, дорогие мама и папа. А также все остальные мои родители... Я вас звал? Я вас искал? Нет. Я просто бежал по пашне. Все, что я хотел получить (мечтал, надеялся) — не получил. Мышь ускользнула, жаворонок не дался. Вы же ступили на землю, увидели меня и спросили: хочешь быть со мной? — Нет, честно ответил я. И всё закрутилось.
Вы говорили, что любите меня. Я молчал. Вы говорили, что любите меня всего (но при этом менялись в лице, если я говорил про жаворонка или про мышку, потому что вы видели меня торговцем или солдатом, но никак не юным натуралистом), я же принимал вас со всеми вашими родственниками и даже старой чужой бабкой. Когда я вернулся в 16 лет с синяком на шее, папа меня ударил. Потому что он знал, что этот синяк не от девочки Ляли. И даже не от тетушки Люси. И синяк — горел как огонь. И все смотрели на меня косо. И так было всегда.
...Вы говорили: любить — это значит любить полностью. А любили — на четвертинку. (Я же, не обремененный любовью, — смотрел на вас зорко и прощал вашу манеру любить кого угодно в моем обличье — кроме меня самого. И даже — по-своему был к вам привязан.)
...Каждый из вас имел семью, детей, второго какого-нибудь человека, люди сильно любят иметь двойников, свои половинки, составлять одно целое («...он мне как сиамский близнец, — говорили вы? Отлично. Можно я заведу такого же? Нет? Я так и думал), я же был всегда — постоянно — третьим.
Я тосковал на закате о фальшивой лисьей луне и какой-то не давшейся мне лесной любви, вы на закате тосковали обо мне. Вам стоило только протянуть руки — и вот оно ваше счастье. Мне вообще не нужно было тянуть свои руки и лапы, у меня на руках и лапах были вы, и вы плакали. Если я говорил, что собираюсь уйти от вас, вы плакали громче. Я оставался.
У вас было все, у меня — ничего. Только терпенье.
Поэтому я ушел на сто вторую китайскую войну — и там меня наконец-то убили.

— Расскажи мне все. Мне важна твоя честность. Где ты был на рассвете?
— Кур жрал.
— Не лги мне. Мне это нужно, чтобы я мог жить.
— А мне нужно, чтоб жить, не говорить тебе ничего. Может, если я скажу — я рассыплюсь в дорожную пыль, стану сброшенной мертвой шкуркой? Так уже было — с одной лягушкой. Все очень плохо кончилось. Для нее. Почему же твоя жизнь важнее моей?
— Потому что я люблю тебя. ...Нет, все равно скажи.
Отлично.
Отлично даже не то, что нам всем невыносима чужая настоящая жизнь (хотя мы и говорим: «Мне главное, чтоб ты был просто честным со мной, я смогу все пережить», а не можем пережить даже молчания), а то, что даже такую жизнь — при всей ее для нас невыносимости — мы хотим у другого отобрать, узурпировать, присвоить. Загнать в наши общие разговоры, обмусолить, исплакать, убить, сделать затхлой (его виной, нашей якобы великодушной, терпеливой мукой). Спрятать в баночку, поставить в подвал, налепить резиновым клеем этикетку «Его честность 2008, октябрь, перламутровое утро». Вместо того, чтобы просто закрыть на другого человека глаза.
И любить его бескорыстно. Почти не видя.
И кто-то еще после этого говорит, что можно любить — сильнее?

@темы: проза, лисье